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作品来源 / 康桥心理中心（ID：kqxl20121205）

刻板印象会觉得，在关系当中，女性是更需要被提供情绪价值的一方，直到我与一对平凡的夫妻进行了一段时间的夫妻咨询的工作。

这是一段很有意思的工作，我们开始注意到一些不同的视角带来的不同感受，Ta不理解我在说什么/我们没有任何有效的沟通/Ta总是把一些简单事情变得复杂/不懂为什么为一些无关紧要的事情无休止的争执。

在这段工作中，他们渐渐理解了这来自两个“星球”的人。

阿杰觉得他的工作搭档总是挑剔并且不负责任，他试图向妻子小玲讲述他的一天。令他感到失望的是，妻子似乎并没有理解他的处境，于是他提出了一个度假的想法，妻子立刻提出了一个更好的度假胜地，这让阿杰感到无语并且绝望。

当我们在咨询室里谈到这件事，小玲表示她不知道丈夫在说什么。在妻子看来，自己是关心和体贴的——我听他诉说了艰难的一天，我们本来约好了一起去餐厅吃饭，事实上我因为他心情不好也没有再提，甚至他说想去度假的时候，我也支持他了，但是他似乎感受不到这些。

尽管妻子下班回家时可能有点心不在焉，但她在倾听；当丈夫提出另一个度假建议时，她只是将话题延续了下去，以至于让这个问题得以解决。

阿杰和小玲在生活在生活中经常有这样的感觉，常常总是不明白对方那些令人困惑的“点”，显然，他们这样的夫妻并不少见。

作为成年人，我们的关系事实上是单一的，我们都会进入早期已经形成的关系，这就是我们说的“一个星球”。

我们每个人，是过去经验的结晶。

那么知道了这些，我们又能做些什么呢？

1.让你的伴侣知道你对什么敏感。

丈夫阿杰不仅需要抱怨或猛烈抨击，还需要让妻子知道他对此类情绪感到压抑，并且对他人的冷漠忽视特别敏感。

同样，妻子小玲需要让丈夫知道她害怕与丈夫发生任何冲突与争执，哪怕这冲突来自第三方，这让她无法面对只想逃避。

如果她们都能看到彼此的内部生活滤镜，随着时间的推移，他们可以帮助彼此治愈旧伤。

2.承认你的问题。

双方最终都需要为自己的问题承担责任，而不仅仅是责怪或期望对方来治愈我们。

这意味着阿杰和小玲每个人都需要努力应对这些自己内部小孩的反应，意识到他们什么时候被触发，对自己说这是已经过去的事情，并努力深呼吸，避免反应过度。

就像小玲要意识到，丈夫与同事的争执，并不是自己心目中那些童年里可怕的争吵，那只是与自己无关的其他人，可以平复下来听一听丈夫想要说些什么。

拿掉自己的生活滤镜，走出自己的小“星球”，这样过去的不好经历就不会反复上演。

3.陈述你的根本意图。

如果人们不知道你的意图，他们会再次根据他们的过去编造自己的想法——批评、控制、不关心、不欣赏等等。

通过陈述它们来停止这些编造的发生。

小玲可以在假期谈话的开头让丈夫知道，她并不擅长处理这类矛盾，但愿意在丈夫的决定上给予支持；阿杰则需要表示，他并没有忘记今天约好的晚餐，只是希望有个人倾听自己的情绪和感受。

4.假设良好的意图。

大部分时候我们很难摘下生活的滤镜去感受真实，尤其是在伴侣关系中。

我们发现在夫妻咨询里，人们更倾向于在谈话初期就设定一种糟糕的结果：你在反对我，你在挑剔我，你一定是准备找我的麻烦。

这种结果导向，则会让关系陷入一种互相伤害的泥潭。

所以真正的挑战在于摘掉我们习以为常的生活滤镜，走出自己的小星球，重新将我们现实链接情感。

它可以帮助我们通过当下的行为去修复过去，避免陷入那些重复的受伤现实，并试图相信我们与他人真的可以在不同的“星球”上，彼此感应。

-The End-